Anillos olímpicos

¿Porqué los anillos olímpicos son de colores?

Todo el mundo conoce el símbolo de los juegos olímpicos. Los anillos entrelazados y de 5 colores distintos en 2 filas, 3 arriba y 2 abajo.

Allá por el año 1914, en el congreso olímpico de París, se expuso éste logotipo como símbolo de la suma de todas las naciones pues los 6 colores (azul, negro, rojo, amarillo, verde y el blanco del fondo) fueron elegidos de modo que todos los países tuvieran a lmenos uno de los colores de su bandera nacional, por ejemplo España tiene rojo y amarillo, en éste caso hay los dos colores.

Además se eligieron 5 anillos para simular los 5 continentes del mundo, y la razón por la cual estan entrelazados es por la unión "amistosa" y deportividad entre ellos. La primera vez que salió a la vista ésta bandera fue en 1920, en los JJOO de Amberes.

  

clonar a un mamut...

¿Cuándo podremos clonar a un mamut?

Equipos de investigación de Estados Unidos, Japón y Rusia liderados por Akira Iritani, anunció a principios de año que les gustaría resucitar a los mamuts, ésos grandes elefantes peludos de las nieves.

Se podría hacer utilizando técnicas modernas de clonación tras extraer tejido de un ejemplar extinto conservado en un laboratorio ruso. Quieren utilizar la técnica de un científico que logró clonar las células de un ratón congelado durante 16 años.

Para ello, insertará el núcleo de las células del mamut conservado pero extinto, con su material genético, en óvulos de un elefante africano, una especie que también se usa para engendrar al animal. Si todo va según lo previsto, el primer mamut del siglo XXI será dentro de 5 o 6 años, ya que necesitan 600 dias de gestació del mamut para su maduración.

Un pedo obliga a un avión a aterrizar

Una flatulencia obliga a un avión con destino a Dallas a aterrizar:

Un vuelo de American Airlines tuvo que hacer un aterrizaje de emergencia en Nashville tras el aviso de algunos pasajeros de un olor insoportable. La gente viajaba con un tipo cochino y idiota; eso era como la típica película que un avión tiene que aterrizar forzosamente en una isla desierta: "Peídos" (de PEDO).

Al sentir ese desconocido en aquel momento olor a pedo, tuvieron que hacer un análisis completo de la maquinaria, motor y demás. Al cabo de un tiempo (media horita), una mujer admitió que había encendido una cerilla juntamente con su pedo y su olor corporal para ¡¿disimularlo?! Creo que no sirvió de mucho.

Finalmente el  avión retomo la ruta hacia su destino con una anecdota más de los aviones, recordad nunca te tires un pedo, y luego encienda una cerilla para ocultarlo porque... no saldrá bien, para eso ya hay gente tonta. Jeje!!

  

¿Qué es una batucada?

Una Batucada:

Una batucada es una manifestación musical formada por un grupo de instrumentos de percusión. Tiene como característica principal hacer temas o ritmos con las bases (surdos y caja), y los instrumentos secundarios (tamborines, chequere o chapas u otros); la base del ritmo son los surdos, que marcan los tiempos según cuantos tenga, si es binario marcan 1, 2, 3 y 4 todo el tiempo, si fuera otro eso variaría.

El director es el que dirige la batucada, con un silbato y con la mano indica el corte o llamada que se debe hacer. La batucada tendría que estar formada por un mínimo de 10 componentes con sus respectivos instrumentos, aunque hay grupos que con 5 se arreglan por el alto nivel musical de estos.

INSTRUMENTOS:

Surdo y contrasurdo: Son los dos tipos de instrumentos que marcan la velocidad i el tiempo.

Cortador: Éste instrumento es como los surdos pero más pequeño y su labor es diferente, éste tiene que "rellenar" los espacios vacíos que dejan los surdos.

Timba: Éste instrumento es el que suele hacer solos y es el protagonista de muchas de las llamadas.

Repique: Es un instrumento no muy necesario porque está la timba, en caso que no esté la timba éste sería su sustituto.

Caja: Instrumento fundamental en una batucada ya que marca la base junto con los surdos y demás.

Tamborines: Suelen ser numerosos y son los instrumentos que hacen la melodía secundaria o "el resto" del tema.

Chequere o chapas: Instrumento de un solo ruido o nota que marca la velocidad y tiempo con semicorcheas.

 Agogo: Tipo de campana con dos sonidos que hace melodías distintas, como los tamborines.

Curiosidades sobre...

ANIMALES:

Por sus bigotes:

Si a un gato le quitas los bigotes, éste no puede caminar bien y por tanto pierde el equilibrio y se cae...

Sin pasar sed:

Los koalas pueden pasar toda su vida sin beber agua.

Mueren de amor:

Los caballitos de mar elijen una pareja durante toda su vida, cuando uno de los dos muere, el otro se queda a su lado y se muere también.

Primera hamburguesa a partir de células madre:

Consiguen hacer una hamburguesa a partir de células madre:

Tras cinco años de pruebas e investigación, el equipo espera que la carne de laboratorio ayude a resolver la crisis alimentaria y a combatir el cambio climático. ¡¡El proyecto costó 250.000 euros!!.

Para una hamburguesa que cuesta más de 300.000 dólares, uno esperaría que incluyese patatas fritas y una bebida. Pero no se trata de una hamburguesa común y corriente, sino que es una degustación pública en Londres, los científicos han servido la primer hamburguesa de carne cultivada en un laboratorio a partir de células madre de una vaca.

Aunque el trabajo del ingeniero jefe de esta investigación, y aun no puede producirse a gran escala, el hombre se ha visto muy esperanzado con su proyecto gastronómico y su producto. 

 

Manual para entender a las mujeres:

El gran pequeño manual para entender a las mujeres:

He aquí algunas frases que suelen utilizar las mujeres en ciertas situaciones:

- "No me pasa nada":
Esa expresión, en teoria es para ocultar lo que les pasa de verdad, pero realmente intentan que les preguntes una y otra vez que les pasa, y entonces es cuando te contestan, si lo que quieren es dejarte, cuando les preguntas que les pasa te dicen: "Siempre desconfías, hemos acabado." o_O

- "Haz lo que quieras":
Cuando te dicen eso, pero regularmente enfadadas, quiere decir haz exactamente lo que te digo.

- "En cinco minutos estoy lista":
Este caso pasa con todas las mujeres, dicen que en cinco minutos están listas, pero hay un problema y es que se tienen que peinar, maquillar y todo el repertorio; y tu estas en la calle con el coche esperando y te tiras media hora cuando eran "cinco minutos".

¡Mujer centenaria consigue la primaria!

Una anciana de 100 años obtiene el certificado de primaria:

Una anciana mexicana de 100 años obtuvo el certificado de primaria, esa buena mujer se dedicó toda su vida a limpiar casas ajenas, y hace unos días recibió el título de educación primaria. Eso era uno de sus dos sueños.

A pesar de sus problemas de ver y oír, la anciana fue capaz de resolver y aprobar todos los exámenes, que consistían en evaluar sus conocimientos.  El 17 de junio, día en el que cumplió 100 años de vida, Manuela Hernández ya contaba con su diploma, y sus 8 hijos, 46 nietos, 40 bisnietos y 30 tataranietos se lo celebraron con una gran comida el domingo pasado, aunque eso le costó una estricta orden médica de reposo absoluto.

Esta noticia demuestra que la vida nos da muchas oportunidades y que vale la pena vivir-las!

La mujer que se creía que la droga era legal...

Se queja a un policía que la droga que le vendieron no era de calidad:

Una mujer de Florida fue arrestada el año pasado por quejarse de que la droga que ella había comprado no era de calidad. Si os dais cuenta no la arrestaron porque se quejo, sino porque la droga es ilegal (por si no lo habíais pillado).

La mujer de 50 años, se acercó a un policía que estaba cerca del sitio donde la compró, y le dijo que un hombre, que estaba en un aparcamiento,  le había vendido la droga en mala calidad. La policía, lógicamente, le hizo una prueba de drogas, y a la mujer le dio positivo, por lo que la arrestaron.

Algunas oraciones para poner en tu Facebook, msn o Skype...

Aquí tenéis unas cuantas oraciones graciosas para poner en tu Facebook, msn o Skype:

- "Me revienta que hablen cuando interrumpo."
- "Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana."
- "Voy a escribir algo profundo... subsuelo."
- "¡Abajo las drogas! Atentamente: los del sótano."
- "Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de colo (dijo el colacao a la leche)."
- "Me emborraché para olvidarte, y ahora te veo dos veces."
- "Que es blanco, grande y si te cae de una árbol te puede matar? ¡Una nevera!."


¡¡A partir de éste momento, cada noticia que cuelgue pondré una oración de éstas!!

¡Que el colacao, las neveras gigantes y los drogadictos te acompañen!

Cosas que nunca te has parado a pensar...

He aquí algunas cosas que seguramente nunca te has parado a pensar:

Por ejemplo:

- ¿Porque has nacido en España, cuando podrías haber nacido en Alemania?
- ¿Alguna vez te has preguntado si los animales son conscientes que van a morir?
- ¿Alguna vez te has parado a pensar que tal vez tu casa esté construida encima de un cementerio antiguo? (Típica cosa de las películas de terror).

- ¿Porque los que fabrican los billetes de euro no se quedan unos cuantos?
- ¿A donde van a parar estos euros, si ya hay?
- ¿Las jirafas son conscientes que tienen el cuello largo porque lo han desarrollado a lo largo del tiempo?

Finalmente, como podréis observar, al final me emocionado demasiado y he empezado a preguntar preguntas chorras, pero,  ¿tienen respuesta?.

Muere la madre de un famoso creador de dibujos...

Muere la madre de Matt Groening, el creador de Los Simpson:

Ahora una noticia seria pero, a la vez, interesante, se trata de la muerte de la madre del famoso creador y director de Los Simpson. La mujer tenía 94 años, Matt Groening se inspiró en ella para hacer a Marge Simpson, la madre de la familia de dibujos animados.

Margaret (Marge) y Homer no fueron los únicos familiares de Matt, sino que, Lisa y Maggie son sus hermanas pequeñas. En cambio Bart es un anagrama de "brat", que en inglés significa 'niño mimado'.

Según él, la familia guarda muy pocas similitudes con la familia de Los Simpson.



  

Así es la hamburguesa más grande del mundo...

La hamburguesa más grande del mundo:

La hamburguesa más grande del mundo hace 3 metros de diámetro, es decir, 1,5 metros de radio. y pesa casi 1 tonelada. La prepararon unos piraos, (que están más pallá que pacá), en Estados Unidos, donde sino.

La hamburguesa gigante con queso y tocino, a parte de otros ingredientes, fue servida en el establecimiento de Black Bear Casino Resort, La báscula marcó 914 quilos de peso, por lo que el representante del libro  Guinness, la añadió a su colección de récords.

El casino preparó la hamburguesa en 4 horas y se necesitó una grua para transportarla. Fue elaborada con los siguientes ingredientes: 27 kg de tocino, 23 kg de lechuga, 23 kg de cebolla, 18 kg de pepinillo y 18 kg de queso.

 

  

¡Que fácil es salir de la cárcel en Alemania!

Se cambia de identidad con otro preso y sale de la cárcel:

Autoridades alemanas han iniciado una investigación después de la huida de un prisionero al intercambiar la identidad con otro preso.

El hombre de 32 años de edad, aprovechó el parecido con su compañero de celda, quién tenía programada su liberación. Se hizo el mismo corte de pelo y se fue del establecimiento caminando por la puerta principal.

Tan tranquilamente, el hombre no fue perseguido, porque nadie lo vio y además se había canbiado de nombre, apellidos y look.

La egoísta madre no quería compartir su merienda...

Denuncia a su hijo porque le robaba las galletitas:

Una madre de Carolina del Norte, Estados Unidos, llamó a la policía y denunció a su hijo por el robo de unas galletas de su propia casa.

Latahsa Renne Love, de 37 años, no encontró sus galletas (Pop-tarts), en el bote donde siempre las tenía, entonces supuso que su hijo se las había robado. La mujer explicó que llegó a esa conclusión porque el chico tenía falta de disciplina desde hacía varios meses.

La policía, claro, hizo su trabajo, arrestaron al menor y fue arrestado de robo en su propio hogar. No nos podemos dejar que el paquete costaba 5 dólares.

¿Cómo se las habrán llevado?

Roban 700 sandías de una granja japonesa:

Un agricultor japonés denunció, el año pasado, un robo muy particular, le robaron 700 sandías de sus no se cuantas. 

Según informó la policía de Ibakari, el valor total de la mercadería es de 3.500 dólares, es decir, 5 dólares por sandía. El caso está en manos de las autoridades de Chikuseo City, y se está investigando cómo los ladrones pudieron robar semejante cantidad de fruta pesada. 

Mientras, el granjero (víctima del robo), se lamentó ante la prensa y declaró que añoraba el tiempo en que podía dejar su sandías cerraditas con llave en un galpón.

  

El combo perfecto...

Hacen un DVD que huele a pizza:

La sucursal brasilera de una conocida cadena de pizzas, ha lanzado un producto que podría convertirse en el suceso del año: ¡DVD con olor a pizza!

Así es. Una compañía publicitaria creó éste fantástico "invento". Como el alquiler de películas sigue siendo un buen negocio en el país de la samba y el carnaval, y como a todo el mundo le gusta sentarse a ver una película mientras se jala un trozo de mozzarella, la combinación podría sacar abundantes ganancias.

De momento algunas de las películas con olor a pizza son: Argo, El caballero de al noche y la última versión de 007, pero podrían ampliar el catálogo.






   

Vendedor de cabello profesional

Vende por Internet su pelo jamás cortado:

Atención amigos, si alguien necesita tener más pelo en la cabeza, encarguen por Internet unos mechones de pelo. Esta persona les ofrece un pelo 100% virgen. Uno de estos cabellos mide 69 cm de largo.

El muchacho es de Nueva York y tiene unos 30 años, además el joven se jacta que su pelo e de color negro azabache, y por si es poco, aclara que no es fumador ni ha consumido drogas, por lo que su pelo es completamente limpio.

El joven solo venderá su pelo en una oferta seria y tentadora que sea lo suficientemente alta.

Un zoofílico en la cárcel durante 15 años

Un hombre pasará 15 años en la cárcel por violar al perro de su vecina:

El hombre de la imagen de abajo, fue a la cárcel por haber violado el perro de su vecina, la cuál lo denunció (como es obvio). Kurtis Peterson (violador), fue descubierto con "las manos en la masa" por la vecina que
realizó la denuncia.

En Abril del año pasado, Kurtis había sido sorprendido por la mujer mientras... ya saben... :) y decidió perdonarlo, pero la segunda y última vez que lo vio, decidió denunciarle. y por tanto iría a la cárcel.

 

El arbitro malote

Un arbitro agrede a una jugador de fútbol tras perder la paciencia:

Un arbitro que dirigía una partido de fútbol, agrede violentamente, es decir, con patadas a un jugador en un partido disputado en Rusia.

El pobre jugador se intentó defender haciendo lo mismo, pegando patadas al arbitro, pero sus esfuerzos fueron inútiles, el arbitro lo agarró del cuello y los maltrató aún más. Los jugadores rivales y los, otros los separaron, bueno, separaron al arbitro del suelo.

El jefe del comité dijo. "Esa persona no puede llamarse arbitro nunca más". (Si se fijan la oración no tiene mucho sentido).

Algunas carreras de vehículos, cuyos conductores son unos locos:

Aquí tenemos unos cuantos vídeos de carreras de tractores para cambiar de modalidad, pasaremos de las noticias raras a buenos vídeos:


Carreras de tractores: https://www.youtube.com/watch?v=wosUiibyX_8

Éste es el más bueno: https://www.youtube.com/watch?v=HplmQQnc2Fc

Si os gustan las motos éste vídeo es en primera persona: http://www.youtube.com/watch?v=-Pdoc_dW0OA

(Cómo podréis observar el tipo que habla al principio del último vídeo esta un poco loco, ha tenido una infancia sin teletubbies)

Aumento de salario por un tatuaje

Aumento del salario por tatuarte el logo de la empresa en el cuerpo:

Una agencia de bienes y raíces de Nueva York, ofreció a sus empleados un aumento de la paga mensual del 15%, solo si se tatuaban el logotipo de la compañía.

La mayoría de los empleados, por no decir todos, decidieron tatuarse el logo de la empresa en su cuerpo. Algunos en el trasero como la fotografía de más abajo. Dijeron que por dinero, cualquier cosa, y eso hicieron. Se fueron a tatuar cosas relacionadas con su trabajo en varias partes del cuerpo y su salario aumentó.

La lencería también es cosa de hombres!

¿La lencería es para hombres? ¡¡Si!!

La empresa Australiana HommeMystere busca revolucionar el concepto ropa interior masculina, con piezas de lencería que, hasta hoy, no estaban diseñadas para los hombres.

Ésta empresa fue fundada en el año 2009 por Brent y Lara Krause, y es un éxito en EEUU y Reino Unido donde planean fundar empresas filiales y tiendas para el consumo del pueblo. Según Brent "las mujeres tienen un amplio rango de telas, colores, estilos y texturas mientras que los hombres cuentan con muy limitadas opciones en el rubro".

Por eso la empresa incorporó nuevos diseños 'poco convencionales' como sostenes o camisones masculinos.

El golf que se juega con los pies

Un nuevo deporte llamado: Footgolf:

Éste deporte de nombre fusionado se creó en Holanda en 2009. No se sabe si fueron los futbolistas que eran muy cachondos y estaban cansados de correr, y solo querían chutar; o los golfistas que no querían tirar la pelota con un palo de hierro.

El caso es que se inventó esta fantástica fusión de dos deportes, fútbol y golf (como dice el nombre). Por supuesto las normas no varían (menos la del palo de golf), la pelota puede caer en agua arena y otras trampas de éste tipo.

La modernización de la iglesia

La iglesia reemplaza las biblias por tablets:

Algunas iglesias han reemplazado las biblias que usa la gente en las misas por tablets, éste avance tecnológico fue aprovado y ya hay iglesias con ésta modernización.

La fórmula de la felicidad

¿Cuál es la fórmula de la felicidad?


Los científicos han desarrollado una fórmula de desvela tu estado de felicidad. La fórmula es la siguiente ecuación  P = (5xE) + (3xH).

Para tener resultados de esto, debes contestar a 4 preguntas, las dos primeras corresponden a la E y las dos últimas a la letra H. Se debe elegir del 1 al 10 como grado de felicidad. Después sumas los números i substituyes la letra E o H por el número y seguidamente sumas los dos resultados. Como más cerca del 100 esté el número, más feliz eres.

1. ¿Eres extrovertido, enérgico, flexible y abierto al cambio?
2. ¿Tienes una visión positiva, te recuperas rápidamente de los reveses y sientes que tienes en control de tu vida?
3.  ¿Tienes las necesidades básicas satisfechas, en relación con la salud, las finanzas, la seguridad, la libertad de elección y el sentido de comunidad?
4. ¿Puedes recurrir a la ayuda de personas cercanas, disfrutar en lo que haces, conocer tus expectativas y participar en actividades que dan un sentido a tu vida?

La segunda arca de Noé...

Un Chino construye una arca para prepararse para el fin del mundo maya:

Un hombre de origen chino, ha construido una arca cómo la de Noé de la Biblia, le llevó 2 años y un mes a terminarla.  Ésta arca mide 21 metros de largo con la finalidad de que quepan animales.

ésta noticia es de antes del supuesto fin del mundo Maya, por lo tanto la información es anterior pero es verdad que la construyo, y además les pongo un enlace al vídeo que lo explica para que se lo acaben de creer.

Ha invertido 1.000.000 de euros en éste fascinante trabajo y no le ha servido de nada.




http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qJhwJMCwMMg

Una ilusión óptica, contemplad y flipad:

Ahora una ilusión óptica para que flipeis un poco:

Cómo podréis ver, la siguiente imagen muestra una ilusión óptica bastante divertida, de trata de una cerveza que parece que le sale un chorro de líquido, pero no, es la fuente de detrás:

  

Nuevo billete en la economía Europea

Una señorita de un supermercado Alemán, acepta un billete de 30€:

Una cajera de un supermercado de Alemania, aceptó el pago de un billete de 30€, incluso devolvió el cambio.

MIREN ESTO: Cuando la señorita se dio cuenta que los billetes de 30€ no existían, ya era demasiado tarde, el "cliente" se había ido, (¡¡impresionante!!).

El hombre/mujer del falso pago fue finalmente detenido/a por la policía de Alemania, tras haber huido en moto.

  

¿Los elefantes beben? o_O

50 elefantes borrachos arrasan un pueblo indio:

Dumurkota, un pueblo indio, sufrió un ataque de una manada de elefantes en busca de alcohol cuando ya se habían bebido 500 litros:

Los animales, que estaban al lado de las plantaciones de arroz y té, sintieron el olor del alcohol de salia de una tienda. Atraídos por el aroma, los elefantes "saquearon" el local y se bebieron 18 litros de licor.

El efecto fue devastador, los paquidermos enloquecidos entraron en el pueblo y destruyeron varias casas en busca de más alcohol. Además pisotearon las plantaciones de vegetales y otros productos agrícolas.

¡¡El "muerto" que asistió a su funeral !!

Un brasileño les dio un susto a su familia en su propio funeral:

Un joven de origen brasileño, supuestamente muerto, dio un susto a su familia al entrar en el la iglesia donde se hacia "su funeral".

Llamaron a sus padres que creían que se había muerto su hijo, cuando un tío suyo fue a identifica el cuerpo, eligió uno y ese tenía un gran símil con el joven "supuestamente muerto" que de verdad estaba vivo.

En el funeral de esa persona desconocida, el joven entró en la iglesia al enterarse de lo sucedido y hubo un gran susto. Algunos familiares y amigos se fueron corriendo y otros se desmayaron.

Inversión de IR+D

¿Cómo invertimos los españoles para superar la crisis?

Los españoles hemos desarrollado un método muy eficaz ahora, en tiempos de crisis, se llama IR+D (fiesta), nosotros no somos cómo otros países que invierten en I+D para facilitar la economía del país, sino que invertimos en asuntos "más importantes".

Este método no fue creado por Rajoy ni por Zapatero sino por los mismos españoles, que se esfuerzan para salir de la fuerte crisis que nos maltrata.

ARRIBA ESPAÑOLES I A IR+D FIESTA!!!

  

¡ El gran recorrido !

Ahora una noticia corta:

Una mujer recorrio 1.500 km más de la cuenta. Tenía que ir a Bruselas y llegó hasta Croacia.

¿Verdad o Mentira?

¿Lavar la ropa interior cada cuatro días te hace ahorrar agua?

Hay que desnudarse y colgar la ropa interior para que le dé el aire. Así, no será necesario meterla en la lavadora.

Eso lo dijo el ministro de medio ambiente de Italia, a sus ciudadanos. Aprovechando el ambiente que había, el hombre, dijo una segunda cosa ("consejo"): "Solo hay que cambiarse la ropa interior dos o tres veces a la semana, si las personas están limpias".

Ya que la gente no les interesaba esa guarrada, el ministro dijo otra cosa, afirmó que al lavar solo unos calzoncillos gastamos unos 25 litros de agua, una perdida muy elevada para un país con crisis. (Igual que España).

Nuevo método de transporte

Una mujer usa ambulancias durante 7 años como taxis:

Una mujer de origen Estadounidense, utilizaba ambulancias como taxis. El procedimiento es muy simple:

La señora hacia quejas sobre su estado de salud y llamaba al 911 (teléfono de ambulancias EEUU), y cuando la venían a buscar, ella sin dar "síntomas de estar bien", se desplazaba a una ciudad vecina con facilidad a visitar a alguien.

Ya que la mujer lo repetía demasiadas veces, las personas trabajadoras de ello, empezaron a sospechar y a dudar de ella. Como era una ambulancia, no costaba nada, además todos salian ganando.

- La mujer no hacía esfuerzo.

- "           " no pagaba.

- Los trabajadores cobraban más.

- "                        " tenían trabajo.

El suicida asesino

Anciana muere a causa de un suicida:

Una anciana que pasaba por un calle de Jaén, fue aplastada a porqué le cayó una suicida encima.

 como podréis imaginar la mujer murió pero el suicida salió ileso del accidente, el hombre tenia unos 23 años y la anciana unos 75 años.

Todos los tipos de ñordos del mundo...

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.

LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.

LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.

LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.

LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.

LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café – amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.

LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.

LA MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.

LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.

LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.

LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.

LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.

MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.

LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.

LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.

LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.

LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.

LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.

LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".

LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.

LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.

LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.

LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.

LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.